息子の嫁妹が、犯罪者の親戚に言動が似ていたので電話で注意を促した→息子嫁「中学生の妹に犯罪者予備軍なんていう人と今後付き合っても何かしら不都合が出てくる。会いたくない」

767: 1/3 2015/12/13(日)15:12:32 ID:2YK

三十を過ぎた息子が最近やっと結婚したのですが、私が口を滑らせ嫁を怒らせてしまい、もう会いたくないと言われています。

結納の時に嫁の妹さんが、犯罪を犯した親戚の言動に似ていたため後日息子に電話で
「あの妹は親戚と同じようになるから気をつけて」
と助言しました。
息子に電話しているときに、当時彼女だった嫁と出かけていたらしく、携帯の音漏れですべて聞こえていたようで、嫁は
「自分の家族を少し会っただけでなぜそんなに侮辱されないといけないの? あんな人ともう会いたくない!」
とわがままを言っています。

768: 2/3 2015/12/13(日)15:13:07 ID:2YK
嫁には新しく親戚になる人に不安要素があったら心配になる親心を理解してほしいし、そんなに怒らないでほしい。
そもそも電話をかけたときは息子だけいると思っていたので、嫁が隣にいることを教えなかった息子も悪いと思います。
もしいたら絶対こんなことは言わなかったです…。

謝ろうとして電話をしたら、嫁がしつこく詰問してきて、結局口論になってしまい、血が頭にのぼって嫁に
「親にそんな口のきき方するなんて、私の時にはありえなかった。そんなんならもう離婚しなさい!」
と言って電話を切ってしまいました。

その後、単身赴任している主人と娘に愚痴を聞いてもらうと、主人は「お前が悪い、謝りなさい」と言うのです。
電話で謝罪すると口論になるので、お正月みんなが集まるときに謝ろうと思うのですが、嫁は
「中学生の妹に犯罪者予備軍なんていう人と今後付き合っても何かしら不都合が出てくる。お互い接さないのが一番だ」
と言って会いにきてくれません。

769: 3/3 2015/12/13(日)15:15:12 ID:2YK
いくら相手の親が嫌いでももう家族なのだから来るべきだと思います。
気の強い嫁となんとか仲直りしたいです。
どうやったら仲直りして親戚付き合いしてくれるでしょうか?
教えてください。

775: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)15:32:53 ID:DB6
息子は悪くない、嫁がそばに居るか確認するべき。

最初にどのように謝ろうとしたのかが分からないので教えて欲しい。嫁の詰問とやらも一緒にね。

「親にそんな口のきき方するなんて、私の時にはありえなかった。そんなんならもう離婚しなさい!」は個人的には絶縁レベル

ご主人はあなたが悪いといっているようだけど、一緒に相談した娘の反応が書かれていないけど娘さんもご主人の反応と一緒でしょ?

謝ってもらう側にうちに来いとかあり得ない。本気で謝る気があるなら謝りに行くものではないかと思う。

779: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)15:49:12 ID:2YK
実は息子に嫁が話を聞いていたということを聞いたのが電話で、突然のことに動揺して、息子に
「それは悪かったと思うけどなんで教えなかったの?」
と少し怒ってしまいました
その話も嫁は隣で聞いていたらしく、私が謝るから電話変わりなさいと言っても嫁は変わってくれませんでした
なので嫁に直接謝ったわけではありません

詰問はまず嫁が
「なぜ私の妹を無職になる、犯罪者になると思ったのですか?」
「私はそういう人とよく関わってきたからわかる。あの子をなんとかするのは姉とその両親の勤めだからなんとかしてください」
「ではどうすればいいのですか?」
「それを考えるのはあなたたち」
「考えもなしに文句ばかりつくのは誰でもできます」
ここで親に~と私がいいました

娘は「嫁と親戚付き合いするつもりあるの?もっと考えて行動しなよ」と呆れていました

嫁が電話を変わってくれたら電話で誤り増す
それに住所も教えてもらっていません

781: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:00:06 ID:jTC
>>779
自分の何が悪いかそもそも分かってる?
そこがずれてたら余計に関係悪くなるよ。

後これからのあなたの態度しだいで、関係が良化すると思ってる?

782: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:01:11 ID:oWz
旦那ってか義父?がマトモで良かったな これが片親ならこのキチ論理が
そのまま通っちゃうから
実姉のトメがこういうタイプで、義兄=ムチュコタン全て肯定のボッシー
ムチュコタンはデートに妹(私)を連れてこい!と言い出し拒否ったら怒り狂った
実姉のトメに土下座させられたよ…

785: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:09:05 ID:2YK
相談に乗ってくれて嬉しいです

しいて言うなら嫁に聞かれたことですかね
配慮が足りなかったと思います
不快なことを聞かせてしまって悪かったと思います
でも心配になるという親心を嫁に理解して欲しいです

わだかまりができるでしょうが、表面上仲良くできるくらいにはなると思います
他の親戚と付き合えるくらいには最低なってほしいです。

786: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:10:15 ID:X4P
>>785
理解してほしい
最低なってほしい

って、やらかした側の人間が何言ってんの?

787: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:10:44 ID:jTC
>>785
強いて言ってそれか
息子夫婦に金輪際近寄らないと誓って嫁が参加する行事には参加するな
名前もなるべくなら見せるな。

以上

788: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:11:43 ID:jTC
>>786
嫁への謝罪じゃなくて、世間体の回復が目的だから

789: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:14:40 ID:2YK
妹さんは病んでしまって中学校もろくにいけてないそうです。
中学校もまともに行けない人間が職につけるとは思いませんし、将来息子夫婦に金銭をせびったりすると思うのです。
そうなったら遅いので息子に助言したのです
嫁は過剰反応だと思います

大人でかつ嫁に来たのですから最低限のことはしてもらわないと困ります
通用しません

790: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:17:37 ID:bpK
>電話で誤り増す
つまり電話でまたやらかすんですね、分かりますwww

793: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:20:26 ID:2YK
本気で悩んでるんです
どうやったら普通の関係になれるでしょうか

794: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:21:18 ID:Vns
今は如何に快適に義実家と付き合うかが当たり前の時代だからねぇ
我慢してでも付き合えって時代じゃないみたいよw
そのためには絶縁も疎遠になろうが構わないって人は想像以上にいるわけで、それに同意するのは他でもない自分の息子なのです
諦めて、向こうからのアクションをじっと待つしかない
息子の幸せを思うならね

795: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:21:38 ID:2YK
普通の親戚付き合いもできないような人と息子が結婚したことに腹が立ちます。
婚姻取り消しの訴訟も考えています…

797: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:23:02 ID:ySh
訴訟でもなんでもしてみれば良いんでない?
まずは弁護士に話聞いてもらえば?
それか自力でやるために法律勉強するか

798: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:23:25 ID:jTC
>>795
あんたが普通じゃない時点で普通の関係なんて出来るわけないでしょ

生ごみから普通のご飯作る位無理だから、取りあえずお仲間の多そうなところに行って来い。

799: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:24:10 ID:Vns
>>795
出来なくしたのは誰かな?
これ以上、嫁をどうイビリたいのさ?

800: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:24:14 ID:hWH
本性みられちゃってるからもう無理
あなた以外の親族とはお付き合いするかもしれませんがね

次の人どうぞ

801: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:24:21 ID:K45
>>785
あんたが10割悪い。ご主人も娘もまともだよ。あんた一人が常識はずれ。
自分を悪く言われるのは我慢出来る、でも自分の家族を悪く言われて怒る、それは当然の感情だよ。あんたの親としての感情と同じくらいね。
自分も息子と娘を悪く言われたら悲しくないの?。会ったばかりの他人の親が娘を犯罪者候補呼ばわりしたら悲しくない?
配慮出来ない、他人の立場を自分に置換して考えることも出来ないあんたに親としての心配を理解しろって言う権利なんか無い。

802: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:25:17 ID:ySh

805: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:27:30 ID:2YK
私の時は行きたくないのに姑や親戚の家に行き奉公させられました
今の嫁は違うんですね…
先方がそう言われてしょうがない家庭環境だと皆さんは思わないんですね

807: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:52:59 ID:DB6
>>780
ご主人と娘さんも貴女が悪いって言ってるんでしょう?どういう部分が悪かったかは話し合わなかったのですか?出てきたのは嫁に聞かれたのがまずかっただけですか?

貴女はそういう人と関わって来たけど解決策無いでんすよね?息子に伝えて何を注意してもらおうと思ったのでしょうか?
嫁に伝える気が無かったのなら息子一人に対応させようとしたんですよね?
そうでないなら貴女が嫁に言った「姉と両親のつとめ」という言葉と矛盾しませんか?

病んだ中学生の妹が将来犯罪者になるから注意しろと言われて怒らない嫁だったほうが怖いです。

息子さんが心配だというのは分かりましたが妹が犯罪者になるという根拠が中卒だけなら根拠になっていません。そもそも高校進学を考えていないというのは確かですか?

娘さんの言う通りもう少し考えて行動してください。
世間体だけが問題なら貴女は嫁に一切関わらないように約束して、世間体のためだけに帰るよう交渉したほうがマシです。誠意のない謝罪は私は聞きたくありません。

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part17

512: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:53:07 ID:V7Z
案内されてきました
心外です。

この話の時はまだ息子は入籍していなかったのですが、私は息子に
「入籍は私達が向こうの家に挨拶してからすること」
といってあったのです。
嫁の実家にお邪魔させてもらえないか嫁に聞いたら妹さんの体調が悪いからと他の日を指定されることなく、半年経っても結局お呼ばれされませんでした。
結局先方も私を歓迎していなかったんです。
再度電話をしたところ、息子に
「一度しか会ったことない人に犯罪者になるだのお金をせびるようになるだのという人は向こうに会わせられない」
と言われました。
向こうに挨拶に行くのは常識で当然のことだと思います。
親戚付き合いをはじめに蹴ってきたのは向こうです。
謝って欲しいくらいです。

513: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)16:54:18 ID:V7Z
ここでも相談に乗ってもらえるのでしょうか?
どうやったら普通の親戚付き合いしてもらえますか?
今までしたことは嫁に会って謝りたいと思います。
あとどうすれば嫁の激情を抑えれますか?

518: 仲良く◆Kxeo/gKK7Y 2015/12/13(日)17:46:32 ID:V7Z
スレを立てるまでもないーの807さん
夫は単身赴任で忙しく愚痴を話してすぐ切られてしまいました
娘は私を軽蔑しているらしくそれ以上何も言わなかったです

職業柄そういう方を見てきましたが、親のしつけが悪い、最低限の教育をしていないのが問題だと思っています。
両親と嫁で社会に出す前に教育をする、できなければ表に出てこないようにするなどをして欲しいです。

今息子に電話したら嫁は最低限の冠婚葬祭は出ると言ってる。けどそれ以外は会わない。子供ができても会わせないと言っています。
早まりすぎだと思います。

521: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)17:48:53 ID:Yfa
まともに学校に行けていないと人を愚弄するんだから本人は一応ちゃんと学校を出ているんだろうけど。
それなのにこの頭の悪さは何事?
住所教えてもらえないってもう絶縁寸前だし。

522: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)17:51:16 ID:vav
>>518
確かに早まりすぎだね。親がしっかり教育しなかったからだね。
娘が母親を軽蔑してそれ以上言わないのも親の教育が悪かったからだよ。
冠婚葬祭だけ出るって一般的な嫁のそれじゃない。良かったな、世間体保たれたぞ

523: 仲良く◆Kxeo/gKK7Y 2015/12/13(日)17:59:59 ID:V7Z
学校は大学まで出てます。
住所は息子に聞こうと思って忘れただけです。

頭悪いでしょうか?
息子の嫁の家族に不安要素があるなら心配するのが親心だと思うのですが。
向こうの家に招かれなかったことを憂いることもおかしいのですか?
どんな環境で育ったのか見たいじゃないですか。
それすら見せられないと言うんだから何かあるに違いないです。

524: 807 2015/12/13(日)18:00:16 ID:Nfn
とりあえず全ての質問に答えていただけますか?
早まり過ぎなのは貴女です。解決向けて動きたいなら嫁に何を謝るのかを考えてからにして下さい。

息子のお嫁さんは妹の両親に育てられたんですよ?
貴女はお嫁さん一家を全員侮辱していることに気づいていますか? 失言がでないようここでしっかり考えてから行動してください。

何のために相談しているんですか?

526: 仲良く◆Kxeo/gKK7Y 2015/12/13(日)18:07:29 ID:V7Z
807さん最後の質問に答え忘れていました。
妹さんは通信制の高校へ進学するようです。
それすらも卒業できるかどうか…。

先方の一家を侮辱しているつもりはありません。
この一件がおきるまで、嫁はいい子でした。
躾されている子でした。
嫁には不満はありません。
ただあの妹さんが将来息子夫婦に迷惑をかけるんじゃないかというのが不満なだけです。

527: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)18:11:56 ID:Yfa
>嫁はいい子でした
wwwww
何様のつもりだよw
まず自分を躾すれば?
心配ないよ、あなたの方がよっぽど迷惑かけてるからwしかも現在進行形でね。

528: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)18:16:02 ID:Nfn
侮辱しているつもりがあるのかどうかを聞いているのではありません。そんな言い訳だと火に油を注ぐようなものです。お嫁さん一家を侮辱したことになっている事は自覚していますか?

529: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)18:19:12 ID:u6m
>先方の一家を侮辱しているつもりはありません。
いやいやいやいや、既に、ありえん程に侮辱してるから!

530: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)18:22:29 ID:7nA
V7Zさんいらっしゃいまし。
焦ってるね。家族、親戚付き合い、これから長いので、少し時間おいて、まずは謝るにしても何を謝るのか、謝る=誤るだから、自分の何を改善するのか明確化が必要。

531: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)18:23:16 ID:Nfn
妹さんが病んだ事情は確認しましたか?妹さんが高校を卒業出来ないと断定した根拠は何ですか?高校進学は両親に意思、妹の意思、両方の意思いずれのものによるか把握していますか?お嫁さん一家の人たちの気持ちを理解しようという気持ちはありますか?

532: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)18:30:42 ID:Nfn
質問ばかりで申し訳ないですけど、今の段階で何をどう謝ろうとしたのか教えて欲しいです。今の貴女なら絶縁まっしぐらだと思います。

533: 仲良く◆Kxeo/gKK7Y 2015/12/13(日)18:35:08 ID:V7Z
皆さんがそうおっしゃるなら私は侮辱している態度だったのでしょう。
私は親心や常識でそう思ったり言ったりしていました。
反省すべきですね…。

まず先方の家族を侮辱し、それを聞かれてしまったことを謝罪します。
そして頭に血が上って離婚しなさいや訴えると言ったことを謝罪します。

結納の前に妹さんが病んでいることは知っていました。
ただ、受け答えや目つき、態度を見て、身内の同じように通信制高校を卒業できなかった子と同じくだったのでできないと思いました。
進学が先方の総意です。
先方の気持ちを理解しようとしていますので、謝ろうとしているのです。
そもそも盗み聞きのようなことしなければよかったのに。

534: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)18:36:24 ID:7nA
V7Zさん、>>531 にもありますが、事実と推測とが混ざってる。井戸端会議ならホラ吹きくらいですみますが、もうそんな状態ではない。
事実のみに基づいて、相手の感じ方を読み取って応えないと、謝れない。

妹さんの何が、将来迷惑をかけると思ってるのですか? 定時制高校卒業が危ない理由は?
どんな環境で育ったか見たいというのは、何がわかればあなたは満足するのか? わかったところで息子さんの結婚に影響を及ぼさないなら、知ったところで意味がない。むしろ、色メガネで人を見ることになる。
先方は、この色メガネ(変な先入観)で見る人だと認識したからあなたを避けている。改善すべきはここですが、三つ子の魂百までだから、変わらないだろうな。

535: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)18:39:10 ID:5pB
まだそれが原因だと思ってんのかよ。盗み聞きって相手のせいにしてんじゃねぇか

537: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)18:41:17 ID:7nA
>>533
相手の言動や雰囲気と、あなたの勝手な常識でレッテルを貼ってる。一番やってはいけないこと。
事実を見て、論理的に考えないとね。

盗み聞きって発想、被害者意識がある間は和解は無理だよ。壁に耳あり障子に目あり。

538: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)18:42:17 ID:EvL
>>533
すごい文章から「私わるくないけど仕方ないから謝罪はするわ。でもでもやっぱりあっちがわるいのよ」と言いたいのが伝わって来る

そもそも最初にやらかしたのはV7Zの 間 違 っ た 偏 見 なのにね
V7Zが相手を「心配するふり」をした「侮辱」を言わなければよかったのね
これがわからないようなら人として終わってるわ

よそのご家庭の子を犯罪者予備軍呼ばわりする母親を持った息子さんも娘さんも旦那さんもかわいそう

539: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)18:48:27 ID:7nA
先方の妹さんが、挫折したけど今頑張っている点とか、V7Zが知っている犯罪を犯した親戚との違いはちゃんと把握してますか? 何も知らないまま謝っても先方は納得しませんよ。
謝った後で、顔を合わせたときの言葉がけ、頭にでますか?
543: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)18:54:42 ID:Nfn
常識って人によって違いますよ。
私に言わせれば、「お嫁さんの妹が中卒で犯罪者になる」「両親の育て方が悪い」って言われれば、
「常識」で考えると、妹・両親を侮辱してるし、
同じ両親に育てられたお嫁さんも問題あると貴女が考えていると判断するのは妥当だと思います。

544: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)18:56:08 ID:7MM
意見を聞くと言いながら、反論と私は悪くないの主張だもんね
そりゃ、絶縁されても仕方がないよね
546: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)18:59:50 ID:vav
>>533

問題
少年が道を歩いていると、おじいさんが横断歩道を渡ろうとしているのが見えました
横断歩道についている信号の色は赤です
そうこうしているうちに猛スピードのトラックがおじいさんを轢き殺してしまいました
その光景を見てから何年経ってもぐぇぇ、ぐぇぇ、とうめき声を上げるその声が未だに少年の脳裏に焼き付いています

うめき声は誰の声ですか?
1おじいさん
2少年
3問題に登場しない第三者 

これの答えどれだと思う?

550: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)19:11:41 ID:Yfa
何の仕事してたのか知らないけど狂師の臭いがする。
狭い世界で生きてきて自分の常識が世間の常識と思ってそう。自分を過信してるんだろうね。
謝りたいのだってただの自己満足だし、人をそれに付き合わせるってすっごい迷惑。
冠婚葬祭だけでも参加してくれるなんて素晴らしい方じゃないの。
555: 仲良く◆Kxeo/gKK7Y 2015/12/13(日)19:34:18 ID:V7Z
叩かれるとは思いましたがこんなに叩かれるとは…
実は今日息子から電話をもらう予定だったのでここで相談したのです。
嫁がもう一度話をしてから正月に来るか決めるとのことだったので、一度客観的に自分の意見を聞いてもらうと思って。
私の身内、友達は半々の反応でした。
でもここへ来て、自分の価値観がどれだけおかしかったかわかりました。
正直嫁が憎いです。
主人がいると言いましたが、実はいなくて、娘が二人おります。
大切に育てた息子が取られたように思うのです。

嫁に電話でもう正月来なくていいよ、侮辱してごめんなさいと謝罪しました。
するともう結構ですと息子に変わられてしまいました。
もう諦めたほうが息子夫婦の幸せなんだとわかりました。
相談に乗ってくれてありがとうございました

556: 仲良く◆Kxeo/gKK7Y 2015/12/13(日)19:35:57 ID:V7Z
ちなみに心理テストは2で、職業は小学校の教師です

557: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)19:36:15 ID:oWg
嫁「中学生の妹に犯罪者予備軍なんていう人と今後付き合っても何かしら不都合が出てくる。お互い接さないのが一番だ」

嫁が正論かつ大人だな

>正直嫁が憎いです。
嫁はあんたを憎んでるよ

558: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)19:39:06 ID:Yfa
レッドカード一発退場の愚行をやらかしたからね。
しかもまだキチ理論を撒き散らしてるし。
寂しい老後を覚悟しときなさいwざまあwww

561: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)19:44:35 ID:oWg
>妹さんは病んでしまって中学校もろくにいけてないそうです。
>中学校もまともに行けない人間が職につけるとは思いませんし、将来息子夫婦に金銭をせびったりすると思うのです。

単なる差別主義者だったってことかな

565: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)19:51:00 ID:Yfa
>>561
同感。
少し前に近所に普通に働いてない両親と普通に学校に行ってない子の一家がいる、気持ち悪いのー!
って喚いてたヤツを思い出した。

569: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)19:56:45 ID:7nA
息子を嫁に取られた、か、、、典型的なトメ感情だな。
その感情は一般的だと思いますが、上から目線の決めつけは、軋轢を生むだけ。

570: 仲良く◆Kxeo/gKK7Y 2015/12/13(日)19:59:32 ID:V7Z
息子は「嫁はあの電話のあと泣きじゃくって、あんたの母親はおかしい、あんな人と仲良くできない、あんな人から生まれたあなたが今は憎い、と別れ話に発展した。俺もあんたのことおかしいと思う、もう嫁を傷つけないでくれ」と言っていました
574: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)20:02:25 ID:Yfa
>>570
あらまだいたの。
もう子供全員から捨てられる事を覚悟した方がいいよ。
多分生徒の間でも悪い意味で有名だったんだろうね

575: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)20:03:16 ID:7nA
>>570
息子さんが常識的で良かった。
妹さんの夢とか、趣味とか、部活で何に打ち込んでるかとか知ってますか?
572: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)20:00:46 ID:EvL
>>570
>大切に育てた息子が取られたように思うのです

息子さんは一人の自分の意思を持った人間ですよ
V7Zのおもちゃでも、あなたの仕事場にいる保護の必要な、判断の幼い小学生のような子供でもありません
30歳過ぎてんでしょ?あなたの息子はもういい歳したおっさんだという現実を認識してください

娘さんが二人いるという事で、逆にお聞きします。
仮定の話として、長女の結婚相手の母親が結納の時に初めて会った次女をみて、
「あの妹さん、男や借金が原因で、夜の性的なお店で働いてる親戚と似た言動をしているわ」と言ったとします
さらにその結婚相手のは母親は「悪かったとは思うけど、でも盗み聞きするとか最低。息子を奪った嫁が憎くて仕方ない」と反省はしていません
さて、ここであなたの次女はよその家庭の人間の勝手な偏見で売女扱いされ、さらに長女も馬鹿にされているわけですが

それでもあなたは「お嫁に行った以上は姑に憎まれて理不尽な扱いを受け続けろ」「言動が似ているなら自分の娘は売女と言われてもしかたない」
と思うのですか?
あなた、結婚した時に相手の親戚に苦労したって最初の方で書かかれてましたけど、
それを自分の娘も、息子の結婚相手にも強要するつもりですか?

576: 仲良く◆Kxeo/gKK7Y 2015/12/13(日)20:03:55 ID:V7Z
572さん
そもそもそんな母親のいるところに嫁に出しません。
許可しないと思います
580: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)20:07:39 ID:EvL
>>576
「そんな母親」は「あなた自身」の事ですよ
息子嫁のご両親も、娘を二人とも侮辱されて、悔しかったでしょうね
そんな姑のいる家に嫁に出したくなかったでしょうね

私はあなたの行動をそのままそっくり置き換えて書いただけです
犯罪者予備軍を売女に入れ替えただけです

577: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)20:04:32 ID:oWg
>>570
息子に「あんた」呼ばわりされてるけど、そもそも親子関係が悪かったんじゃないの?

579: 仲良く◆Kxeo/gKK7Y 2015/12/13(日)20:06:58 ID:V7Z
仲が悪いわけではないと思います。
少し怒った時にはあんたといいますが、普段はおふくろです。

582: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)20:12:52 ID:Yfa
今更何をしたって無駄だしね、もう本性見られちゃったから。
あなたはもうタヒぬまで治らない。

584: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)20:29:24 ID:7nA
>>582
そうなるよなあ。

年単位の時間かかること覚悟で、息子経由で情報を得て、嫁さんに働きかけしてもらって、会ってくれるところまでまずは持ってく。
息子はもう他人、嫁さんのものだから、嫁さんから見て息子は母親であるV7Zの肩を持ってると解釈されたらダメだよ。このパターン、マザコン旦那で一番嫌がられる。
誤りがわかったみたいだから、前のV7Zとは違うから、会ってみない? と、息子さんが嫁さんに声をかけるようにならないと。嫁さんがNGなうちはダメ。時間かかる。

591: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)21:24:05 ID:vav
>>546

一応、つなげとくか 

これはアスペルガーってのをチェックするテストで、

1. 健常者
2. アスペルガー
3. サイコパス(これはどうなのか自分にも分からない)

だそうだ。あまりに人の気持ちになれずに自分の気持ちだから出してみたんだけど
本当に2だと思ったのならカウンセラーさんに行った方がいいよ。

これはあおりでも何でもない、これが本当に2だと思ってしまうのでれば、あなたの性格ではなく脳の働き方の問題になる。

593: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)21:28:50 ID:EvL
>>589
正直2と回答が来た時はその後に教師とも書いてあったからすごく驚いたわ
それで子供に国語教えてるの?心理テスト云々以前に読解力なさすぎじゃない?って
だってこれ、内容はともかく、小学生低学年レベルの国語の読み解きの問題よね

594: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)21:31:11 ID:vav
>>593
違う。ちょっと待って、アスペルガーだった場合自覚を促してもどうしようもない。
そして小学校の教師はアスペルガーの適職といわれるような職業。

アスペルガーは発達障碍の一種で、脳の働きが普通の人と違うやつ。
自閉症+学力障碍無しって思って貰えば良い。

俺も混乱してまとまらないが、アスペルガーが分からないならちょっと他のページで軽くでも良いから読んでみて

595: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)21:34:36 ID:vav
>>579
選択肢、本当に2でOKですか?
論理的に考え直さなくてOKです、直感で。

それとコミュニケーションが苦手らしいですが、それは子供の頃からですか?
後は球技の類はどうでしょうか?

596: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)21:37:40 ID:Nfn
やべえ心理テスト2だったわ…
猛スピードで轢かれたらおじいさん呻けないし、トラックの運転者の声も聞こえないだろうし、聞こえる声は自分の声しか残ってないと思うのだが…
第2候補で第三者が近くで堪えられずに吐く図が浮かんだ…

1完全に除外だったよ。

600: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)21:52:39 ID:vav
常人(定型発達)は1を選ぶんですよ。

おじいさんは既に数年前に無くなってるから2じゃんって思うのがアスペルガーの人たちです。

604: 仲良く◆Kxeo/gKK7Y 2015/12/13(日)22:25:08 ID:V7Z
消えようと思ったのですが、少し気になって。
心理テストは596さんと全く同じ考えです。
あと大人になっていくにつれてコミュニケーションが面倒くさくなってしまいました。
球技は得意です。

620: 名無しさん@おーぷん 2015/12/14(月)03:14:05 ID:jS8
V7Zがアスペだったら、逆に解決に向けて話が早いと思ってるけどね。アスペ=悪ではなく、アスペは特徴。
設問がどうだったかは一旦おいて、V7Zはどう思ってるんだろ?

622: 名無しさん@おーぷん 2015/12/14(月)10:02:14 ID:xDZ
>>620
V7Zは嫁(と息子)と仲良くしたいわけだから、「解決」とはならないんじゃない?
>>555で諦めると言っているのだからそれで終わりだと思う
アスペ=悪ではないだろうけど、侮辱したあとで実はアスペでした、って嫁に言っても理解されないかな
少なくとも自分が嫁の立場なら
「アスペだからって言っていいことと悪いことがある!」みたいな感じになる

623: 名無しさん@おーぷん 2015/12/14(月)10:21:45 ID:UBe
>>555
はっきり嫁が憎いって書いてあるし、それなら仲良くなんて出来ないじゃない。
可愛い息子さんに嫌われたくないのだろうけど、手遅れ。

てか、実の娘さんの反応からして普段からずっとやらかし続けてたんだろうね。

引用元: プリマ既女が独りで踊るスレ